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我的朋友圈,不接受差评

2020-01-12

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FOREWORD

我发朋友圈不是为了让你挑刺的。

由于我是个经不起批判的人。

你要是瞎哔哔,我就骂你。

《花儿与少年》完毕已久,可是里边的一幕让我至今形象深入:

陈柏霖单独游览归队的时分,咱们为他接风。

在饭桌上,江疏影不断揪着陈柏霖前次吃火锅没买单的事恶作剧。

陈柏霖的一脸为难现已很明显了,连我这个屏幕外的观众都看得到,但她一点点没有停下来的意思。

最终陈柏霖觉得这样不太行,只好解说,“我前次是要买的,但她不让”。

口气极端仔细,表情也有点严厉。

本以为能让她就此打住,没想到江疏影竟然说,“我这是在调理气氛啊,他好仔细啊,我都没方法跟他恶作剧了。”

我的朋友圈,不接受差评

不知道咱们有什么感觉,如果是我听到这句话,这桌子怕是要被掀了。

“开个打趣嘛,这么仔细干嘛”“你这人一点幽默感都没有”“怎样开不起打趣呢”……

每次听到这几句话,我都很想指着对方的鼻子怼回去:

老子对这件事很上心,不想拿它恶作剧。

记住有一次春节去表姐家走亲属,上初中的侄女刚好逛完街回家,穿戴新衣服和我拍了合照。

一整年没见了,想着发个朋友圈留念一下不过火,没想到收到了一个谈论,“侄女真美丽,三年血赚,死刑不亏。”

这是我的一个大学同学,他的谈论班里其他人也能看到。

其时我就爆破了,什么样的三观竟然让一个人对孩子言语性骚扰?

愤恨的我立刻私聊他,没想到他轻飘飘来了一句:开个打趣,你这么仔细干嘛?

我没有再多说,把他骂了一顿之后决断拉黑,大学剩余的日子里都没有理过他。

做什么工作都要考究度与场合,恶作剧也是如此。

但总有人把抖机伶当作本分,时时间刻都想来一下。

一旦他人不合作,就说他人玩不起,无趣。

这是有没风趣的问题吗?这是有没有教养的问题。

不会恶作剧您就往后稍稍,把没教养当作幽默感,只会让他人发自心里地觉得:shabi。

我的朋友圈,不接受差评

日子中,我真的很怕那些自称“性质直”的人,由于永久不知道他们下一句话是不是刀子。

“我这个人百无禁忌,咱们多多谅解”“我说话欠好听,但没有歹意”……

这些话一说出口,我就知道要时间做好挡刀的预备了。

新买的衣服或许不太适宜,但仍是想发个朋友圈晒一下,他上来就一句,“你穿这件衣服好丑!”;

一同出去玩不太想说话,他凑过来说,“你这么不爱说话,也太无趣了吧,谁跟你在一同真是受罪。”;

看了一部小众的电影,宣告一下感触,他谈论,“这啥东西,看不懂,是要装逼吧!”

我历来不相信这国际上有什么刀子嘴豆腐心。

一个人在言语中表达的歹意,其实便是心里歹意的一种表现。

在人际交往中,咱们最着重的便是“真挚”。

而这些人上来就看似“真挚”地宣告自己性质直,为的是便利自己今后对他人开释歹意。

他们在他人遭到言语损伤后,自己可以获得快感,极度缺少同理心和共情才能。

表面上宣告自己情商低,应该被宽恕,但实际上他们不是蠢,而是坏。

很简单的道理:

现在讲交流、心理学的材料那么多,有同理心的人,得到提示后肯定会自动去学习,有所改善。

而那种一次又一次被责备,抱着“我知道错了,但我不会改的”心态的人,不是坏是什么。

所谓性质直,仅仅为了他下一次出语伤人时提早找出的托言。

既想享用语出伤人的快感,又不想承当出语伤人的结果,所以会先告知你,“我这个人便是这样,多谅解”。

每次遇到这样的人,我都会离得远远的。

日子本就不容易,发个朋友圈为的当然是听听彩虹屁,看看他人表面上吃自己柠檬快乐一下。

而不是想要看你用所谓心直口快做盾牌,再对着我心上来一刀。

物以类聚,人以群分,刀子嘴天然就应该和刀子嘴玩。

希望你们能感遭到背面的豆腐心。

不知道你的朋友圈里有没有这种人:

他们不会正面临你的动态给出差评,而是会说,我前次买的才叫廉价/去的饭馆更好吃/谁谁谁做的比这好多了。

在他们的谈论下,你永久不够好,再冷艳也总有他人比你棒。

一般来说,咱们见到了优异的人,都会想到见贤思齐,向他学习。

他们偏不这样,而是会想:“咱们都在夸你,我很不爽很嫉恨,我要镇压你,让你难过,别那么耀眼。”

风趣的是,这种人一般都是咱们身边接近的人。

仍是我的那位侄女,表姐从小就培育她的各种爱好,钢琴、水彩、声乐,样样都学得不错。

上一年侄女代表校园参加了一个省级的钢琴竞赛,以碾压第二名的成果获得冠军。

表姐那个快乐,很骄傲地把获奖音讯转发到家族群里,咱们纷繁叫好,留言点赞,群里一片愉快。

这个时分,某个阿姨忽然古里古怪地说了一句话:“囡囡真不错呀,但琴弹得好的人那么多,这在那些天才面前不算什么的,这么快乐不至于。”

咱们都知道这位阿姨的孩子,我的某个表哥那叫一个烂泥扶不上墙,连带着教育孩子也不怎样样。

所以每一次家族群里发点谁家孩子获得了什么成果,她都会出来先夸再贬,光秃秃的表达妒忌。

好像只要这种降低他人的方法,才能给她带来古怪的优越感,“你欠好受了,我就舒服了”。

肉眼可见地,群里的气氛冷淡了下去,究竟表面上咱们都是亲属,欠好直接硬怼。

而她好像很满足,又在群里说,“这才对嘛,要多听老人言。”

这种名夸暗踩,古里古怪的行为往往让人很难过,偏偏又经常出现在与咱们熟悉,欠好争吵的一些人身上。

真的是忍一时越想越气,退一步越想越亏。

抵挡这种人,我想能做到的便是,永久别让他出现在朋友圈。

尽管朋友圈看起来十分敞开,但我以为,它反而是很私密的。

我在上面宣告动态,是为了个人记载日子,欠好的工作我不会拿到朋友圈说,想要征求意见也会直接私聊。

所以你只需要点个赞,或许夸夸我就好。

而不是在一个咱们联系有交集的当地,宣告你极具片面的点评,让群众围观你对我的指手画脚。

我的朋友圈,不接受差评。

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